January 16th, 2018

pf

(no subject)

Придумалось скроссоверить "Фиаско" с "Евой". Сюжет такой. Достаточно высокоразвитая цивилизация, назовём её Земля-1, уже освоившая родную систему, узнаёт о существовании у "далёёёёёкой звезды" чуть менее развитой Земли-2. На подготовку экспедиции немедленно бросают все ресурсы, попутно расхерачивая луну одного из газовых гигантов.

Конечно, всё идёт не по плану с самого начала. Перед циклом торможения корабль должен сбросить балласт: ненужную часть двигательной установки, пустые баки, всякие лишние конструкции, поломанное оборудование, битое стекло, использованные шприцы и презервативы, окурки и пустые бутылки, трупы окуклившихся членов экипажа, ну и всё такое прочее. По замыслу, мусор должен отлететь от корабля подальше и самоуничтожиться. Разумеется, никакого самоуничтожения не происходит. И отлетает оно куда-то не в ту сторону... В общем, по закону подлости, весь этот хлам на околосветовой скорости бьёт прямо по Земле-2, провоцируя там глобальную катастрофу. Океан выходит из берегов, климат меняется, население худеет вдвое, но технический уровень цивилизации не проседает, то есть ничего особенно страшного не происходит.

Однако катастрофа производит неизгладимое впечатление на местные правительства. Надо сказать, что на Земле-2 у власти точно такие же полудурки, как и на Земле-1. И даже ещё хуже. Если на Земле-1 правят мудаки и долбоёбы (вот зачем было посылать экспедицию, какой в этом смысл и толк?), то на Земле-2 шишку держат ебанашки, то есть люди не просто глупые, тупые, необразованные, необучаемые, не отличающие неэффективные действия от эффективных, но ещё и верящие во всякую мистическую хрень. И мало того, что они в это верят, они ещё и собираются во всякие тайные масонские общества по интересам (благо, возможности у них есть). У каждого общества — своя шиза. Одно из таких тайных обществ — назовём его Seele ("ЗИЛ", лол) — как раз перед ударом наскребло деньжат на секретную полярную экспедицию для изучения какого-то загадочного древнего артефакта, не то инопланетного, не то чёрт его знает. И надо ж такому совпасть, что удар происходит как раз в тот самый момент, когда члены экспедиции решили потрогать артефакт ручками.

Ну и дальше у сильных мира сего включается привычная логика "post hoc ergo propter hoc". "Seele были правы!!!" Это резко прибавляет "зиловцам" политического веса, чем они немедленно пользуются, с успехом выбивая себе бешеное бабло на свои безумные проекты.

А потом прилетает экспедиция с Земли-1. Они пытаются установить контакт с Землёй-2, показывая им всякие картинки и производя всякие воздействия, но "зиловцы" уверяют, что это провокация, что все эти картинки и воздействия — это некие "ангелы", которые собираются помешать нам это самое... отмучмарить фонку. Надо их того-с, бороть. И "ангелов" превозмогают с помощью ОЯШей на ОБЧРах.

В конце концов "зиловцы" завершают свой прожект, превращая всё прогрессивное человечество в море мочи, что и было их конечной и высшей целью. (Прямо как в "Сердцах четырёх".) Экспедиция Земли-1, обнаружив, что контактировать вдруг стало не с кем, прибегает к последнему средству: один из космонавтов лично высаживается на планету, чтобы непосредственно разобраться в ситуации. Он видит опустевший мир, видит море ссак, которым стало местное чел-овечество... а потом происходит экстерминатус. Потому что начальство экспедиции заранее всё обдумало и решило, что именно так и надо поступить: раз не удалось вступить в контакт, следует уничтожить планету. Ну, из размышлений чего только не вылезет.

Возможна харитоновская субверсия: в действительности все "ангелы" создаются "зиловцами", чтобы обосновать финансирование их проекта. Бабло большей частью пилится, своя доля откатывается членам правительств и военным, покрывающим процесс. По крайней мере, так думают члены правительств и военные. Потому что "попил-откат" — только прикрытие, а на самом деле бабло не воруется, а реально идёт на проект комплементации человечества! Да, "зиловцы" правда ебанутые. И в итоге у них всё получается.

pf

Voila une belle mort

Неопытная проститутка из Санкт-Петербурга подавилась презервативом и умерла

Отмечается, что средство контрацепции, найденное в гортани девушки, стало экспонатом медицинского музея.

29-летняя представительница древнейшей профессии из Санкт-Петербурга во время орального секса задохнулась, подавившись презервативом. О несчастном случае сообщают местные СМИ со ссылкой на судмедэкспертов.

По данным изданий, инцидент произошёл в подъезде дома № 35 на Большой Пушкарской улице. По неосторожности, уже после оказания секс-услуги, проститутка проглотила презерватив, который перекрыл дыхательные пути. Девушка задохнулась ещё до приезда скорой помощи.

Отмечается, что у правоохранителей возникли трудности с определением причины смерти. Так, сначала предполагалось, что ночную бабочку убил сексуальный маньяк. Однако после вскрытия, когда в гортани погибшей обнаружили скомканный презерватив, стало ясно, что это был несчастный случай.

pf

Два шибболета

Шибболет первый — Крым.

Шибболет второй — луносрач.

Если имярек верит в американские полёты на Луну, но на высказывание противоположной точки зрения реагирует спокойно, это ещё ничего не значит. Но если он в ответ начинает кричать, ругаться, юродствовать, пускать пену, биться в истерике, поминать половую жизнь чужих родственников и печные трубы чужих домов — с ним всё ясно. Расчехлился. Кем бы он ни казался прежде, он из тех, кого необходимо убить.